自从1988年5月23日因外伤导致高位截瘫到现在，已经29个年头了——29岁寒暑相易，29岁春秋更替，29岁风霜雨雪，29岁草枯树荣；有过多少悲喜交加，又有过多少苦辣酸甜；历历往事，清晰如在目前；沧桑岁月，并非过眼云烟……

1、为超生打工遭遇塌天大祸

我家就我一个男孩，按父亲的说法，我负责传宗接代，绝不能让这支人断了香火。由于当时计划生育政策规定，一对夫妇只生一个孩子。我和妻子头一胎生个女儿，父母很不满意，我们躲到岳父家生育第二个孩子，却还是女儿。为了留下接户口本的根苗，我遵从父母之命，只好再次躲到岳父家里去超生第三胎。到岳父家不能让人家替自己养活老婆孩子吧，为了生计，我只好到建筑工地去打工。

这一年是1988年，农历戊辰年，按命理学上说，这一年我的生日冲克行年太岁。

我到内蒙古赤峰市郊一个建筑队打工，给瓦匠当小工，每天工资5元钱。我是4月28日到建筑队干活的，到5月23日，还不到一个月。这一天工地停电，我们四个人被安排去一个土山下拉土，我们装满车后，原地不动，只等拉土车再来再装土。

拉土车走了之后，我们就在自己挖的土窑子里说闲话。在当天下午，又有一个学校的学生们前来拉土，学生们也挖了几个土窑子，掏空了的山体，但是当时谁也没意识到危险正在悄悄走近，大约是下午四点左右，我们正在土窑子里说着闲话，土窑子突然坍塌了，一下子就把我们好几个人都埋到了里边，别人都没事，只有我砸得最重，脊椎错位，粉碎性骨折，造成高位截瘫。

这一年，我25周岁。

2、困病榻无望几度艰难抉择

当我在内蒙古、辽宁、长春治病回到家之后，已经家徒四壁，债台高筑。这时，大女儿5岁，小女儿才出生几个月，二女儿被迫放在岳父家。看看嗷嗷待哺的孩子，再看看被这场意外折磨得无比憔悴的妻子；再想想这个面临诸多困难、风雨飘摇的家，我不知要怎样支撑起它。在我伤痕累累的心中，一种穷途末路之感油然而生，也已经没有信心再接着走自己的人生之路。

极度的自卑和绝望，使我在那段日子里沉默不语，黑夜或是白天，就躺在病床上，眼睛直呆呆望着房梁，只恨自己当时为什么就不被砸死？为什么还要活下来，经受这样的苦难人生？一个健全人在生活的道路上尚且倍感艰难和无可预料，何况我一个生活不能自理的残疾人？前方的路究竟会有多少坎坷？未来生活的天空究竟还将遭遇多少暴风骤雨？我如果活下去究竟还将跋涉怎样的艰辛和苦难……看不到前方的路，心头没有了希望，什么信心和勇气，也都不复存在了。

心灵的土地，一旦被痛苦的雨水浇灌之后，绝望就会自然而然地疯长起来；尽管有时也会产生除掉这种绝望的野草的念头，但当自己抬头看到云雾笼罩迷蒙混沌的前方之路时，就再一次否定了自己铲除绝望野草的念头，任凭它肆意覆盖了整个心灵的土地。

于是我准备用自己认为最简洁、痛苦最少的办法、在一个合适的时间结束自己生命的计划。

我想，妻子还年轻，她完全可以再找一个男人过日子，最起码也有劳动能力。这年头，在农村只要有一把子力气，肯于流汗水，日子就能过得很好。我偷偷把在医院里准备的药片放在床铺底下，又藏起了两个剃须刀片，准备找个适当的时机，实施我永久的解脱方案——结束生命，结束痛苦；人死万事空，人死百难消。

当妻子在收拾床铺时候，发现了我的这些东西，她大哭起来，声嘶力竭地哭喊；“你这是干什么？你不能毁了这个家，你不能让孩子没了亲爸爸，这个家谁也不能少……”妻子的哭喊震撼着我的心，我觉得我已经走远的灵魂在刹那间就停住了走向深渊的脚步；回转身，又朝着散发着家庭温暖的阳光处走回来，我和妻子抱头痛哭，孩子也在旁边哇哇大叫。

直到现在我也常常想，自古艰难唯一死。无论是谁，尽管到了绝境，但只要有一线牵挂，一份亲情，只要还有挽留的力量、呼唤的声音，就可能让即将走向死神的身影，转回身来，重新回到这个阳光明媚的世界。

但是，我在此时转回身的选择，却让我直到现在还怀疑选择的正确性——当初的我，是不是就是面临死亡的一种懦弱，是不是就是一种蝼蚁尚且贪生的可怜可鄙——我现在也常常这样认定：在活着不如死去痛苦少的时候，自杀，就是勇敢者的行为！

在妻子真爱的感召下，我放弃了自杀的念头，但是这并不能改变我的境遇。很多时候，在现实生活面前，光有信心和激情还是不够的，还要有能力，还要有实实在在挣取物质生活保障的能力，没有这种能力，一切都只能是空想，水中月镜中花而已。

在我这个顶门过日子的大男人再也难以挣取什么物质财富，再也难以处理日常生活遇到的一切最实际的问题，并且生活不能自理还要别人护理的时候，想要活下去，不仅需要一种信心，也需要一种决心；更需要一种恒心。

妻子却表现出从未有过的慷慨激昂，她说，我就是拎着打狗棍子要饭吃，也能养活你！只要你好好活着，只要咱们还有这个家，我就能想办法让你们爷几个吃上饭。

我想起当年妻子嫁我的时候可不是这么说的，当年她曾说，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。你可要好好养活我，将来还要养活孩子，咱们成了家，就全靠你过日子呢。

但是现在，妻子的话却说得斩钉截铁，把家里的一应责任都放在自己身上。是啊，在这种时候，不放在她自己身上又能放在谁的身上？在这个无比艰难地命运低潮的时候，女人不出来撑起这个家又还靠谁呀？

在我们现实生活中，我们常常会发现，很多家庭突遭变故，往往是女人在用她们羸弱的肩膀，扛起生活的希望和未来的命运，在这种时候，女人往往比男人坚强。

3、劝妻子再寻幸福后半生

过了很长一阶段时间之后，看着劳累不堪的妻子，面容已经憔悴，我心里说不出的难受。妻子才二十几岁，也正然是一朵花一般的年龄，跟我这个高位截瘫的丈夫生活在一起，就意味着一辈子守活寡，这对于一个正常女人来说，实在是太残酷了——我敢说，我自己绝不是一个自私的人，很多事情我总是换位思考，设身处地为别人想。

尤其这样的一位好妻子，就凭她这种不离不弃的坚守，我也不能让这样的好女人，在我这个瘫子男人的身边拴住，而不能得到自己本该应有的幸福。为我一个废物男人搭上自己一辈子的青春和幸福，值得吗？

于是，经过再三考虑，我还是在一个夜晚跟妻子把我的想法说了，我说我这辈子已经不是一个真正意义上的男人了，夫妻关系也只是名存实亡，你能不怕劳累和艰苦，但是一个女人应该得到的丈夫的爱你却什么也没有，这对你不公平。

我就一再从人性的角度，跟妻子商量，不能因为我就拖累你的一生，人生有几个青春呀？青春过后不再来，当你白发飘飘的时候，一切都来不及了；追求幸福和快乐，是我们每一个人最合理也最自由的行为，我说啥也不让你因为我留下人生的遗憾……尽管我说的很是诚恳，尽管我是经过多日的深思熟虑，但我说的还是那么磕磕绊绊，说得那么哽哽咽咽，我的话却是发自心底的至诚之语。

妻子静静地听完我说的话，流着泪说，你别胡思乱想了，要走我早走了，也不是没人劝过我，但是我就是舍不下，就是不会让这个家瞬间就分崩离析。

我说过，就是要饭我们也在一起，我不会因为你担心的那些就中途变卦，常言说，一日夫妻百日恩，百日夫妻比海深。我们都有了三个孩子，就是为了孩子，也要把这个家支撑下去，苦是人吃的，罪是人遭的，但这个家绝不能散，无论到啥时候，再穷再破再穷困潦倒，我们这是一个完整的家呀。

在那个不眠的夜晚，我们夫妻谈了很久很久，妻子说，从此我们不要再流泪，我们就一门心思过日子，把我们这个家过好，把孩子拉扯大。等孩子大了，我们的好日子就来了，你一定要坚持到底，你还比不上我这个女人……

4、妻子鼓励走上创作之路

当我们开始像一个正常的家庭一样，过着我们农民老百姓的平淡日子的时候，妻子就开始自己耕种分得的三十多亩土地，用以偿还外债和维持家里的生活。别的人家都有男人做主要劳力，可我家妻子就只能起早贪黑去天地里干活了，到了忙铲忙收的时候，中午饭都不回来吃。

尽管家里外头的活计忙得妻子脚不沾地，她还一直要关心着我。见我每天无所事事，除了逗弄孩子，什么也不做，很多时候也因为囚在病床愁眉不展，就给我借来一些过期的书刊，还给我买来一个半导体，让我驱除病中的寂寞。

在妻子的鼓励下，除了看给我借来的旧杂志之外，就是听广播，顺便写点记录心情的文字，当时并没敢奢望可以发表什么文章，也只是为了生活充实一点，没想到这充实的行为，就逐渐提高了我的写作水平。

有一天，妻子说，把你写的东西投稿试试吧。我还在犹豫着，妻子说，不就搭两毛钱邮费吗（当时邮一封信两毛钱的邮票）？兴许就能被用稿呢，那样以后你就也找到了一份事情做——没想到妻子这句不经意的话，居然歪打正着了，后来直到现在，我竟然每天就和文字打交道了。

我被妻子的话鼓动活了心，就检出一首最能代表我心情的自己认为的“诗歌”，一笔一划抄下来，投给了当时的吉林人民广播电台。没想到，五月投出去的稿件，原本认为泥牛入海无消息了，可在六月份就收到编辑刘玉新的回信，通知我稿件将在当年的七月十四日，一个叫《多彩的六十分节目》里播出。

在播出的那一天，我和妻子早早等在收音机前，当收音机里传出播音员朗读我的诗句的时候，我百感交集，泪水簌簌流下面颊——这泪水更多的，是对编辑刘玉新的感激——在这种的命运的低潮期，能得到这样的支持和鼓励，无疑在给我拼搏的力量和信念以及前行的希望！

也就从这天开始，我和吉林人民广播电台就结下了不解之缘，我开始给这个电台投稿，新闻、通讯、评论、散文、诗歌……有一个星期，竟然在各类节目中被采用了七篇文章，据后来的编辑老师见面时跟我说，我比有些记者用稿还多。

后来我的文章时常在报刊杂志上发表，就引来了十几家媒体记者前来采访，每当记者们前来，莫不为妻子的奉献而感动，很多记者在采访时节都泪流满面。

5、屡遭磨难贫贱夫妻百事哀

妻子种地养猪养家禽，我每天看书写作听广播，日子就在这些平淡的日子中一步步走过。

为了还债，我们省吃俭用，我们曾经七年没买一件新衣服，有好几年只有过春节才买几斤肉。孩子的衣服都是别人给的旧衣服改制的，但是，我们夫妻却坚定生活信念，胸怀美好憧憬，力争走好生活之路，力争活出自己的人生特色。

古人说，耕读两途堪教子，勤俭二字可传家。妻子耕种，我读书写作，并不是教子传家，我们就是这样一种生活状态，我们也本该是这种生活状态，我们也只能是这种生活状态——我们还能有什么选择呢？

2002年，我们在还完了外债之后，就盖上了新房。看着自己也住上了新房，我们自认为最艰难的日子熬过去了。

然而，在2004年，厄运再一次降临到我的头上。由于长期坐着，臀部肌肉受到挤压，导致局部坏死，发生褥疮，等到发现严重的时候，整个右半个臀部，已经完全溃烂下去了。这时出现头晕、高烧、浑身发紫等现象。高烧最严重时，达到42度。

从四平一家医院，再到长春一家医院，都诊断为败血症。一直花了三万多元钱，这才保住一条命，但是已经住不起医院了，想让半个臀部一下子长好，那是需要时间的。在医院我这样的家庭条件是花不起的。

能保住命了，就只好回家里养着，自己用药，只等慢慢康复。在我治疗褥疮这段时间，妻子学会了静脉点滴。但是，臀部褥疮依旧还是溃烂那么大的洞腔，在家里也只能用药不被感染别再溃烂下去也就念阿弥陀佛了。

就这样，原本刚刚在经济上有一点好转，生活有一点起色，物质上有一点丰裕，就再一次因为我的这场病把家庭拖入了贫困的泥沼。然而，这还不是最严重的，最严重的是到了2008年，更大的灾难再次降临到我们头上了。

前几年，妻子时时头痛晕眩，有好几次都昏迷过去，但是一直没有引起重视，我和她都认为是劳累过度。妻子一直把我当做病人，我却一直把妻子当做健康人；妻子一直在照顾着我，我却一直在忽略着她。

直到2008年七月的一天傍晚，妻子在背我到轮椅上的时候，再次晕倒，并头痛不止。这才自己说，可能自己的脑袋有病了，八成是长东西了。第二天一早，她仍旧起早去放鹅，在放鹅的时候，头痛再一次加剧。这下可不能不重视了。赶忙找村医生看看，村医生看完之后说，初步看是鼻窦炎，可你不是一个虚惊人，还是到四平检查一下吧，正好我有病人坐车今天去四平，你也去吧。

妻子去了，检查的结果犹如晴天霹雳：妻子脑垂体瘤已经大拇指般大小！当我听到这个诊断的时候，大脑一片空白，一种悲凉和绝望在刹那间就席卷上了我的心头。妻子这些年跟着我，受尽了生活的煎熬，尝尽了酸甜苦辣，刚刚把孩子们拉扯大，竟然就得了脑瘤。

上天果然就这样无情吗？让一个这样善良对待瘫丈夫不离不弃的女人遭受这样的病痛折磨，并即将夺去生命，莫非真应了“行善的受贫穷更命短”的古话？我赶忙把孩子们全部召集回来，商量给妻子治病的事。

我的确是一个怕事的人，但是也是一个遇事绝不慌张、也有主见的人，我立即开始为妻子使用医院开出的西药，因为检查得出的结论是垂体瘤已经破了。用完药之后，我又跟妻子再次到长春进行确诊。

又找一个二十多年的肿瘤专家看片子诊断，专家说，不能开颅手术，只能做伽马刀。于是在2008年8月份，妻子做了伽马刀手术。好在苍天还是有眼的，吉人天相，如今已经9个年头了，每一年都去做核磁检查，医院说已经看不出来肿瘤体的明显存在了。但是，妻子还时常头痛，也已经不能干太重的农活了。

2013年的春季，时时担心妻子头部肿瘤是否有何病变导致严重后果的我，突然褥疮严重感染，高烧抽搐昏迷不醒，妻子给我打吊针药水都不滴了，浑身发紫，意识模糊。妻子赶忙打电话招出租车，我连外衣和鞋子都没穿，只穿着内衣内裤就被拉到了医院……在医院里一下住了两个多月，这一回算是把顽固的褥疮彻底治好了。有人说人不该死总有救；也有人说，命不该绝死不了。

我真不知道上天留下我这条命干什么？我还有什么用？无非是再次给家里拉下了很多债务，把原本很贫困的家庭弄得更加捉襟见肘。有道是，苦易吃，福难享。既然活着，就接着吃苦吧。既然上天给了我们这些苦难，我们就接受这些苦难吧。不接受又能怎么样呢？

……29年的艰难岁月就这样走过来了——不幸多，幸运少；苦辣多，甘甜少；坎坷多，平坦少；逆流而上多，一帆风顺少；艰难困苦多，顺畅快乐少；生活不随人愿多，心想事成梦圆少……不过，我的生活里，也不缺少温暖的阳光，也不缺少和煦的春风；也曾在严冬有人雪中送炭，也曾在酷暑天空普降甘霖；人间真情也在滋润着我残缺的生命，红尘大爱也能照亮我黯淡的前程；在他人无私的奉献中，我看到人世间最高贵的美好；在友情温馨的簇拥里，我汲取向前拼搏的力量！

也许我这一生，就注定是来承受艰难的，因为我很坚强；也许我这一生，就注定是来彰显坚强的，因为灾难频临；也许我未来的日子还会有崎岖的道路，但是我毫无畏惧；也许我的生命还要经受更严峻的淬火，但是我坦然面对。生命在于燃烧，人生在于拼搏，我将在未来的日子里，走出自己也许会有遗憾，也许会有失败，但是绝对会充实的追求者的足迹。